Ker previdnost nikoli ni odveč in ker se januar, najbolj nežurerski mesec končuje in se vseslovensko popivanje spet začenja (kjer se ni končalo), mogoče ni odveč, da vam predstavimo sedem najbolj katastrofalnih odločitev, ki vam lahko zagrenijo življenje.
Pa poglejmo katerim dejanjem se raje izognite, ko ste pijani "do asfalta".
7. Tetovaža (kaj pa drugega)
"Nared' mi tatu zdej k sm nažgan, da ga bom lahko obžaloval vse življenje!" bi lahko rekli tej ne preveč dobri odličitvi v alkoholiziranem stanju. Stvar lahko privede do kakšnega JNA tattooja, kakršne so imeli vaši očetje, inicialke deklet (ali fantov) in drugih besed, motivov, ki jih obžalujete vse življenje.
Še pa je, da se zjutraj zbudite z napisom "Enosmerna ulica" nad vašo zadnjično odprtino. Pazite tudi, da vas ne tetovira kakšen amater, s katerim si nakopljete kakšno infekcijo, še huje kakšen virus. Zato pazljivost pri pijanem tetoviranju ne bo odveč!
6. Poroka ali zaroka
Čeprav so poroke v visoko alkoholiziranem stanju domena le enega mesta - Las Vegasa - pazite, da vas ne zanese pri zaroki. V Las Vegasu se lahko ločite že naslednji dan, a četudi zahteva nekaj papirologije na mačka, ni (tako) hudo.
Če pa ste svoji (bodoči bivši) punci, ki ste jo prevarali z njeno sestro v stanju ultimativne pijanosti zaprostili (namesto prstana pa uporabili obroček za ključe), boste zaraoko najbrž še kako obžalovali. Zato pazite preden pokleknete ...
5. Izpovedovanje ljubezni
V bistvu gre za izpeljavo prejšnjega pravila. Pijanski pogum vas bo naredil močne, tako močne, da boste besedici "Ljubim te" lahko izgovorili tudi snažilki v lokalnem klubu, ki vas bo zjutraj zbudila. Poleg tega termin pijanski pogum ponavadi pomeni to da:
- a.) žlobodrate tako, da vas komaj kdo razume ("L'gbm ue" namest "Ljubim te"),
- b.) se trenutka, ko ste izpovedali ljubezen naslednji dan verjetno ne boste spomnili.
4. Trojček - z lastnim dekletom
Trojček je v možganu moškega ena od stvari, ki si jih najbolj želimo pri seksu, a pozor!!! Če ste še samski in ste slučajno uspeli prepričati dve deklini v ménage à trios, kapo dol (če se boste kaj od tega spomnili naslednji dan, seveda).
Trojček s punco v stanju pijanskega poguma, brez poprejšnje določitve osnovnih pravil, ki se morajo nujno določiti v treznem stanju, bo v večini primerov privedla le do očitkov, kreganja, obtoževanja, ljubosumja ... skratka, katastrofe. Prvi se bo oddaljil (in odšel) tisti izmed vaju, ki je bil v trojčku bolj izpostavljen. Zato pazljivo, preden s punco sesujeta flašo vodke in se odpravita v lov za tretjo (ali celo tretjim)!
3. V posteljo s sodelavko
Službene in sindikalne zabave so super! Tudi tista seksi deklina iz marketinga že pol leta flirta z vami. Toda, pozor. Ne pustite z ginom prepojeni ledvici, da razmišlja namesto vas. Lahko se zgodi:
- da bo v službi še bolj nerodno / napeto kot že je,
- da bo v službi še bolj veselo zaradi divjega seksa brez obveznosti,
- nič takega, kar bi vas lahko spravilo s tira.
V resnici se lahko zgodi marskikaj, če niste robot pa bo najbrž, vsaj v prvih dveh primerih enkrat zabolelo. Če ne vas, pa njo.
2. Nakup avtomobila
Nakup kakršnekoli (ne)premičnine večje vrednosti od 1/10 vašega mesečnega prihodka je v stanju "bl smo pjan, bl smo pjan" je precej butasto dejanje. Zato se vzdržite 6 piv, preden se odpravite na avto sejem in nabavite tistega Porsche-a 356 (sej ni dražji od enga Passata, eh ... kdo bo men' reku, da ne morem).
1. Vožnja avtomobila (nažgani ko klada)w
Če se že lahko usedete za volan, še ne pomeni, da lahko vozite. Še huje je, če to storite tako nažgani, da bi se lahko zlili z avta, ko vas ustavi policist ... A odvzem vozniške in enormna kazen še ni najhujše.
Najhujše je, da lahko v pijanem stanju poškodujete sebe, sopotnike ali soudeležene v prometu. Tega si ne boste odpustili celo življenje. Zato je bolje, da vas pelje avtobus, taksi ali 0,0 šofer!
Imate še vi kakšen predlog, česa ne storiti v alkoholiziranem stanju?
-- Povzeto in prirejeno po članku 8 decisions that should only be made while sober na Guyism.com
