Ja. Tako je, pravilno ste prebrali naslov! Si bo kdo mislil, da smo nori. Brez zadržkov bi temu rekel le, da smo inovativni ali morda duhamorni, kaj šele cinični. Vseeno, pač karšnikoli smo že, nima veze, važno je le, da smo in to je bistvo poante. In kje padeta v to igro pivo in CD-ROM? Ja, ravno tam, kjer sem nameral začeti pisati anti-žurersko zgodbo o Janku in Metki; pardon, mislim o pivu in CD-ROM-u. Če privzamemo, da sta oba objekta le last moje imaginacije, naj vnaprej povem, da pri pisanju te zgodbe niso bila uporabljena nobena sredstva proti nasilju nad CD-ROM-i ali pivu!
Za nameček naj povem še to, da se ne bom držal nobenih načel antičnega pisanja in bom poizkusil opisati situacijo kar se da najbolje!
Bilo je nekega dne (ja ... sej to ne igra pomembne vloge), ko je kupec (pa ga poimenujmo stranka) kupil računalnik (s CD-ROM-om, ostalo ni bistvenega pomena) pri firmi d.o.o. (za lažje pisanje bom v nadalje uporabljal samo imeni stranka in firma).
Firma: Dober dan, Evstahij in sin d.o.o., Vam lahko pomagam?
Stranka: Halo, operater? Hallo? HAAALLLOOO?
Firma: Ja gospod, se slišimo? Vam lahko pomagam?
Stranka: A ... ja ? hmmm ? Ammm? eeee?
Firma: Ja gospod, kar počasi.
Stranka: Ja ... pri vas sem kupu računalnik, hik, pa sem ugotovu, emmm ? hik?
Firma: Kakšen računalnik pa ste kupili, gospod?
Stranka: Ammm, ? Hik ? Ja računalnik, un k' 'ma tipkovnico pa ammm ekran.
F: Ja gospod, to imajo vsi računalniki.
S: Ja, ? vem ja ? pol pa sem ammm ? uklopu u šteker ? al ? mislm ? hočem rečt ... ammm sem ga priklopil in ?
F: Ja gospod, Vas poslušam.
S: ? hik? ammm ...
F: Pa Vam deluje vse normalno, imate kakšne težave, gospod?
S: Ja ? zlomil se mi je podstauk za pir ? Hik?
F: Podstavek za pivo? Kakšen podstavek za pivo, gospod?
S: Ja ? pritisnil sem na ? aaaa ... en gumb, pa mi je pršu amm ? ja ... v'n iz računalnika mi je pršu podstavek za pir?
F: Hmmm? Ne razumem Vas gospod?
S: Ja ? ammm ? zlomu se mi je podstauk za pir!!!!! Kaj lahko kupim nov podstavek za pir?
F: Gospod, ne razumem Vas. Mi svojim strankam ne dajemo nobenih podstavkov za pivo gospod! Ste prepričani, da ste pri nas kupili računalnik gospod?
S: JA!!!!! Pr' v's sem ga kupu ? Hmmm ? hik ? pa sem pritisnu ? ammm ? en gumb ?
F: Kakšen gumb ste pa pritisnili, gospod?
S: Amm ... gumb ? amm ? na vrhu računalnika ? ja ?
F: Na vrhu računalnika? Mislite na sprednjem delu ohišja računalnika ?
S: ??? $%#% hmm ... ja ... karkoli pač ? hmm? ja ? na spodnjem hišju ručaja ? hik.
F: Kakšen pa izgleda ta gumb, gospod?
S: Hik ? gumbast ?
F: Ali na gumbu kaj piše gospod??
S: Ja ? C?D-? hik ... pa še nekaj ? hik ? ne morem prebrat.
F: Aha, torej se Vam je zlomil CD-ROM ?
S: ?..
Naj na tej točki zaključim pogovor med začudenim delavcem Evstahij in sin d.o.o. in vztrajajočo stranko in povem nauk te zgodbice.
NAUK št. 1: Ne uporabljajte računalnikov in ne pijte piva skupaj, ker ti dve stvari nista kompatibilni, saj pivo ne deluje pod 32-bitnim sistemom, CD-ROM-i pa niso vedno dovolj zmogljivi za tako zahtevne uporabnike, kot je bila v našem primeru malo "opirjena" stranka.
NAUK št.2: Ga ni, ker je bila stranka preveč prizadeta ob nakupu računalnika in se je odločila, da računalnik pa le ni prava rešitev zanj.
NAUK št.3: Le zakaj se morajo ti nauki nizati drug za drugim, ko pa nauka tej zgodbi sploh prilepiti ne moremo! Da ne omenjam stvari kot so brezveznost, nonsense, bull dust itd.
NAUK št.4: Če le imate CD-ROM podon zelo blizu vašega stola, izogibajte se ga, ker je stvar zelo mamljiva. Ravno sedajle sem poizkusil CD-ROM kot podstavek za kozarec in moram povedati, da je ?podstavek? zelo priročna stvar.
NAUK št. 5: V primeru uničenega CD-ROM-a, ne kličite v trgovino, ker Vam ne bodo povrnili škode, zato si omislite Light beer, da bo Vaš CD-ROM prenesel težo.
Če ste še vedno ljubitelj piva in ostalih "težkih pijač" in poleg tega ljubite računalnike, Vam preostane edino ena stvar. Ne kupujte pentium računalnikov, pač pa poiščite še kake stare Iskrine računalnike, saj so le-ti zmožni več kot samo kozarec piva. Morda poizkusite še z WIN95, učinki bodo nadvse zanimivi in presenetljivi.