Tole je nadaljevanje super vele slavne serije člankov na temo, kako zapecam... Povsem smo namreč pozabili, da smo ustvarili malo morje hartbrejkerjev in hartbrejkeric, ki pa ne vedo, kaj storiti po tem, ko brejknejo hart izvoljenca oz. izvoljenke in tako ustvarijo malo morje nesrečnikov z zlomljenim srcem. Sedaj bomo to napako temeljito odpravili, začenši s temle člankom, ki je namenjen ženski populaciji.
Skratka, znašla si se ob tem prekrasnem primerku moškega spola, ki te neustavljivo privlači, uspešno si mu zlomila srce in sedaj ubogljivo in željno čaka na tvoj naslednji korak. Glede na to, da si uporabila vse mojstrske nasvete, ki ti jih je serviral ŽVPL oz. Animal osebno, je dečko divje impresioniran in pričakuje, da boš tudi nadaljevala v tem stilu.
Za začetek nekaj predlogov, katerih avtorji so moški člani skupine ŽVPL. Seveda ne smeš pozabiti, da so vsi skupaj in vsak posebej spolni iztirjenci in šovinistične svinje!
- direktno mu predlagaš najbolj divji seks, kar jih je in bo doživel v svojem življenju, po katerem gresta vsak svojo pot. Mimogrede namigneš, da imaš doma usnjen kombinezon z izrezi na nadvse zanimivih mestih.
- indirektno mu predlagaš najbolj divji seks, kar jih je in bo doživel v svojem življenju, po katerem gresta vsak svojo pot. Mimogrede namigneš, da imaš doma usnjen kombinezon z izrezi na nadvse zanimivih mestih.
- predlagaš, da bi bila njegova sužnja do konca svojega oz. njegovega življenja.
- če bi rada, da ostaneta dlje časa skupaj, mu predlagaš (direktno ali indirektno) najbolj divji seks, kar jih je in bo doživel v svojem življenju in objasniš, da bo še več takih, če ti bo zvest.
- povabiš ga v Disneyland (na tvoj račun seveda).
V dveh primerih ti predlogi niso uporabni. Namreč, če tebi preprosto ni do seksa (ne me basat!!!) ali pa, če on ne spada med tistih 97% moške populacije, ki jih seks na prvem zmenku ne interesira. Poleg tega obstaja kar nekaj mentalno upočasnjenih klepcev, ki mislijo, da ženska, ki pristane na seks že na prvem zmenku ni primerna za daljše razmerje (hojo). V tem primeru imaš dosti težje delo, saj impresivno nadaljevanje ni tako preprosta zadeva. K sreči smo tu mi, virtuozi uspešnih in nadvse divjih interakcij med obema spoloma.
Zadeva je dosti lažja, če imaš dovolj pod palcem (cvenka, fedra, šodra, keša, gnara, cekinčkov, zelembača, papirčkov s podobicami, ...). Potem zadostuje že, da ga s svojim Jaguarjem zapelješ na kratko vožnjico, kjer se slučajno zapeljeta še mimo tvoje vile z bazenom. V tem primeru je tvoj do konca tvojega življenja, ki pa zna biti zaradi spleta sumljivih okoliščin, precej kratko. Da, tudi tipi padajo na to. Diamonds are girls best fiends, dollars are his.
Verjetno le malo bralk ŽVPL-a izpolnjuje potrebne pogoje za zgoraj navedeni predlog, zato berite dalje (no, no, le pogumno).
Semaforiziraj s svojimi dolgimi trepalnicami, nasmihaj se s svojimi polnimi ustnicami, razkazuj svoj prekrasni dekolte (seveda v mejah normale in spodobnega), naj za trenutek ugleda precejšen del tvoje prekrasne noge, naj voha tvoj omamni parfum, sesuj ga! Naj se zaveda, da je noč s tabo vredna čakanja, pa tudi, če traja stoletja. Naj leži ob tvojih nogah, naj bo tvoj pes, suženj, dvogrbi enooki pasavec iz Prokiona, sluga, svizec, žimnica po imenu Zem, naj se slini, naj mu zavre kri v žilah. Poljubljati mora tla po katerih hodiš, kovati te mora v zvezde, tvoje ime naj mu bo sveto!
Pozabi zgornji odstavek!
Obljubi mu, da ga boš razvajala do konca življenja, mu nosila zajtrk v posteljo, ga strigla, česala, mu kuhala, uresničevala vse njegove opolzke želje, mu odpustila, če te bo varal, prala nogavice, likala srajce, ga hvalila in obvladala levi zavoj v desnem časovnem ovinku (karkoli že to je).
Vedno rad priskoči na pomoč