Dve stvari, ki popolnoma ne sovpadata, boste rekli. Hja, na ŽVPL-u smo našli varianto, kako združiti prijetno s koristnim, to se pravi žuranje z izpiti. Mogoče boste kateri od vas oporekali temu, da so izpiti koristni, ampak so. Saj toliko, da vam s pomočjo opravljenih enkrat (mogoče) uspe priti do tako željene diplome. Kakšna pa je ŽVPL-ovska metoda, pa v naslednjih vrsticah.
Izpiti in psiha
Dobro je namreč znano, da se v glavi vsakega študenta/ke pred izpitom začne pravi psihološki triler, film v katerem kot zlobni in psihotični profesor igra Michael Douglas, žrtev pa ste seveda vi. Vendar pa so vaši možgani tisti, ki si izmislijo Michaela Douglasa in iz vas naredijo žrtev.
Tako se vam lahko zgodi, da na izpitu preprosto zablokirate. Pogled na vašega Michaela Douglasa na drugi strani mize vam zatemni um, ne morete se več skoncentrirati in... pogrnete, padete, cepnete, zletite...
Na poti domov srečujete obraze, ki vas zasipajo z vprašanji: "A si naredu/nardila?", "Kako je blo?", "Kakšna vprašanja ti je dal?", in podobnimi. Seveda se vam niti malo ne ljubi odgovarjat na ta vprašanja, ker ste pri Douglasu pogoreli na celi črti. Vendar vam človeška plat ne da miru in vsem po vrsti odgovorite:
"Ne nisem."
"Fuknu/fuknla sem."
"Padu/padla sem."
"Prasec me je vrgu."
"Težko je k svina, ..."
"Pazi se tistga vprašanja o ..."
Priznajte poraz
Seveda se potem v najhitrejšem možnem času odpravite domov, ker enostavno ne prenesete vseh tistih pogledov bogi/boga, pa tako se je učil/a... Vendar pa je doma nemalokrat še slabše. Če seveda priznate poraz.
Če ga ne, se lepo naredite ekstremno vesele, vzhičene, fotru ali matki izpulite vsakemu po eno Kobilico, pa gremo ven (če imate seveda igralske sposobnosti na nivoju DeNira - vendar kaj pa potem delate na ekonomiji???). Zunaj vas čakajo isti občutki, melanholija, ne-samo-potrditev in ostale post-izpitno-padajoče travme, zato sklenete, da se ga greste napit.
No vidite, pa smo pri žuru. Pitje je žur in žur je lahko tudi pitje. Vendar tako pitje ponavadi ne vodi nikamor, pa še dosti bolj dolgočasno je, kot pitje s šestico-sedmico-osmico-devetico-ali-desetico v indeksu. Zato se taki večeri ponavadi končajo zelo klavrno.
Raziskave novih metod opravljanja izpitov
Zato smo v ŽVPL-ovih laboratorijih pred kakšnim letom samo za vas začeli raziskovati nove metode opravlanja izpitov. Javnožurerske raziskave so namreč pokazale, da je za največ izpitnih polomov kriva predvsem vaša ne-samozavest na izpitu. Po večmesečnih testiranjih smo prišli do zaključka da:
- če v času izpita izključite faktor nizke samozavesti, bo le ta tekel kot po maslu,
- če je vaša samozavest na psu, lahko skoraj z gotovostjo trdimo, da boste padli, če seveda ne znate vsega študijskega gradiva na pamet, pa še tu se vam lahko zalomi,
- je faktor nizke samozavest, moteč dejavnik, ki bi ga bilo potrebno izključiti.
Seveda smo bili nad našimi odkritiji navdušeni in smo na lovorikah slave zaspali za tri mesece, medtem pa vztrajno popivali. Po naklučju je naše izsledke našla snažilka na Inštitutu ŽVPL (Žureske Vede in Pojavi v Ljubljani) in nas na to ob naslednji jutranji kavici tudi opomnila.
Nemudoma smo se lotili dela, začeli so se preizkusi na laboratorijskih gljivah kvasovkah, testirali smo vsebnost alhkolola v krvi študentov med izpiti in ugotovili, da je le ta povprečno 0,0042 promila na liter krvi.
Okajeni na izpit? Ne tako dobra ideja
Zato smo prišli do zanimive ideje, ki je nakazovala, da se bi okajeni študentje bolje odzivali na stresne situacije, saj alkohol, kot vemo otopi razum, ta pa uravnava nivo samozavesti.
Tako smo našli formulo za uspeh: ko je razum tako opit, da ne mora več kontrolirati samozavesti, je pravi čas za izpit. Vendar so se tu šele pokazali problemi, namreč: kadar ste pijani, so poleg nekontrolirane samozavesti moteni še drugi dejavniki: motorika, artikulacija govora, evaporacija alkohola skozi pore in telesne odprtine.
Zato bi bilo pričakovati uspeh v zgoraj omenjenem stanju precej neznanstveno, saj vsi vemo, da tako pijan še nihče ni opravil izpita. Do kakšnega zaključka pa potemtakem pridemo? Do mačka!
Maček kot formula za opravljanje izpitov
No, dragi bralci, ravno maček, oziroma dan potem, pa se je izkazal čas, ko so vsi dejavniki v prid izničenju samozavesti, vendar pa možgani še vedno delujejo na kakšnih 15 % delovne moči, kar bi bilo po vseh izračunih več kot dovolj za vsak, še tako težak izpit. Zato smo po večih delovnih formulah našli pravo.
Pred zelo pomembnim ali pa zelo nepomembnim izpitom se ga pejte napit. To seveda pomeni, da greste dan pred izpitom lepo ven z vašo družbo, prijateljem, prijateljico, fantom, puncu - saj je vseeno s kom, samo da je družba dobra - in se ga v sproščenem ozračju napijete.
Zjutraj boste v glavi začutili bolečino, vse kar boste hoteli je voda, tuš, kava in čim manj hrane. Idealno, vam povem. Po izsledkih in testiranjih naše ekipe boste (če se ga boste dovolj napili) v času pred izpitom še vedno mačkasti in zoprni in edina stvar, ki vas zdajle zanima je ta izpit.
Vendar pa od nekje veste, da se ga morate udeležiti (to koordinira v takem stanju podzavest), zato preposto greste. V pisarni namesto psihotičnega Michaela Douglasa zagledate pujska Babe-a, ki vam gre od trenutka, ko ste ga zagledali pošteno na živce, vendar se z njim le nekako pogovorite, nakar se izkaže, da je v bistvu čisto "fejst dec" in ven odidete s pozitivno oceno.
Maček potem nekako počasi popušča in začnete se čuditi temu, da ste tako fino odnesli. Še preden pa postanete vzihčeni in patetični pa se z vsemi sošolci odpravite v bližnji bife, kjer pošteno proslavite vašo študijsko zmago.
