Hmmmnjaaaaa-aaaaaammm. Če si žena, šibej. In to čim dlje, kar stran in ne se ozirat, ker tole sploooh ni zate. Če nimaš žene pa sploh nimaš kej delat za kompjuterjem (razen na IRC-u), ampak si raje pojdi eno poiskat nekam kjer jih imajo (npr.: lokalćići, Filofaks - prevajalstvo, dom upokojencev Tabor, šolski dispanzer, FDV, visoka upravna, ...). Če nisi žena pa bi rada nekoč še bila, kar klikni puščico pod katero piše back, saj ti ne bi radi uničili vseh upov, ki jih verjetno gojiš.
Si moškega spola in imaš ženo ali vsaj nekaj ženi podobnega (če gre za nilskega konja, potem odnehaj, saj spadaš v drugo kategorijo prvega odstavka). To vem zato, ker sem jasnovidka. Če se motim, potem nisi upošteval(a) navodil iz prvega odstavka - zarkni se!
Žene so lahko bolj ali manj zabaven špas. Na veliko žalost pripadnikov močnejšega spola, je verjetnost velika, da je tvoja manj zabaven špas. Moja ne spada v to kategorijo (ta stavek je tu zato, da reši avtorju glavo)! Da bi si malo odpočil živce, seveda pravilno skleneš, da boš malo popestril svoje spolno življenje. Celoten naslov člančiča je v bistvu? Kako prevarati ženo v treh točkah?, zato temu stavku sledi prva točka:
1.) Izbira
Najprej se pojavi vprašanje kam po materijal. Najprej preveri izgled svoje sosede, ki pa ima po vsej verjetnosti maso in izgled dolgodlake škotske krave in skrbi za svojo linijo v lokalnem sumo klubu. Če to ne drži, si velik srečnik in lahko greš na drugo točko. Prej le še preveri, če soseda ni slučajno najboljša prijateljica tvoje žene ali pa da nima slučajno prijateljice, ki je sestrična od neke gospodične, katere brat je kolega dekleta, ki rado kaj pove svojemu malemu bratcu, ki v šoli sedi z malo sestrično čistilke v vašem bloku. In to tiste čistilke, ki ves čas klepeta s kolegico, ki naj bi čistila vaše nadstropje, ki pa je seveda iz prej navedenega razloga ves čas umazano.
Ko si to razčistil, za vsak slučaj preveri če dotična čistilka občasno ne poklepeta s tvojo ženo in če se to res ne dogaja preverite, če se ji (čistilki) nisi s čim zameril. Ostali, ki nimate te sreče, si oglejte žene svojih kolegov. Saj poznate pregovora: "Pri sosedu je vedno bolje." in "Glavn' da sosedu krava crkne." Ker pa večina vaših kolegov nima žena, ki bi izgledale kot Cameron Diaz, si boste morali poiskati gejše kje drugje.
2.) Osnovna pravila
- Nikoli ne priznaj, da imaš ženo (ali karkoli ženi podobnega).
- Če boš svojo priležnico slučajno pripeljal domov, glej da takrat sigurno ne bo doma tudi žena. Namreč težko boš deklino prepričal, da je to le zelo grd kos pohištva, ki si ga staknil na enem številnih (izmišljenih) potovanj. Tudi žena precej verjetno ne bo verjela, da je gospodična prišla popravit vodovod - še posebej zato, ker v spalnici pač ni vodovodne napeljave.
- Kadar greš na romantično potovanjce s svojo seksi prijateljico, povej vsem kolegom v službi, da si uradno na službeni poti. To je za vsak slučaj, če bi vaša ljuba ženička kaj posumila in želela preveriti resničnost vaše zgodbe.
- Kupi ženi psa, zajca, mačka ali dva, hrčka in belo miš, pa še papagaja za povrh. Tako bo imela dovolj dela, da se ne bo ukvarjala z nepomembnimi vprašanjci, kot so: "Kako to, da moža že tri dni ni domov?" ali pa: "Ali res dela 16 ur na dan"?
- Kupi ženi dober televizor za v spalnico, tako se boš znebil vprašanjc tudi zvečer, ko bo odhajala spat.
- Če "žena v rezervi" postane nezadovoljna, ji takoj pojasni, da se ravnokar ločuješ od žene in da ljubiš samo njo. To ji lahko razlagaš še leto ali dve.
Priporočam, da si ta pravila dobro zapomniš, drugače boš zabredel v veliiiiiiike težave. V primerjavi z njimi so težave slovenskega gospodarstva par dingovih ledvičk.
3.) Šarmiranje
Za šarmiranje svoje žrtve uporabi navodila, ki so bila objavljena v zadnjih dveh številkah (glej članka Kako tip zapeca bejbo (v 5. korakih) in Volim, volim, volim žene). Seveda se boš aferice slejkoprej naveličal, takrat razloži, da je tvoja žena hud srčni bolnik, da jo je že dvakrat zadela kap, da boleha za meningitisom, da je slepa in ima leseno nogo.
Poleg tega sta ji ravnokar umrla starša in teta iz Amerike. Iz naštetih razlogov ji razloži, da ti sicer poka srce, saj boš vedno ljubil samo njo, vendar čutiš kot svojo dolžnost, da moraš svoji ženi stati ob strani v tako težkih trenutkih in se zato ne moreta več videvati.
Čez nekaj časa se ti seveda zopet zahoče skoka čez plot, zato postopek ponoviš. Tisti del s sosedo lahko tokrat izpustiš, saj si vse postoril že prvič, razen seveda če nimaš nove sosede, ki si je telesce sposodila pri Evi Herzigovi. Sedaj pa le pogumno v akcijo, namreč kar lahko storiš danes, ne odlašaj na jutri!
