Kaj sploh je to? Uletavanje na žure, vpadanje na zabave, vdiranje na party-je ... Navada se je ohranila še iz časov, ko so Turki vpadali na slovensko ozemlje in počeli marsikatere neumnosti. Nekateri domačini so te navade ohranjali skozi stoletja, v večini po mediju, ki se imenuje ljudsko izročilo (ko še ni bilo homepage-ov, interneta, še knjige so bile redke).
Drugi so to počeli kar sami, največkrat, ko se je bilo treba maščevat kakšnemu sosedu, oz. se pritahotapit k ljubici v sobo. V naših, modernih časih pa je vpadanje odlično "orožje" tistih, ki bodisi nimajo denarja; želijo navezati nova poznanstva; jim je blazno dolgčas; hočejo pošten pretep, kraval, ali kakšen drug družbeno škodljiv dogodek (vzporednica s Turki je tu očitna!!!).
Navodila
Če hočete vpasti na zabavo je najbolje, da se vsedete za telefon, pokličete parnajst prijateljev/znancev in se pozanimate, če se kaj kje dogaja. Seveda se morate, če zveste za kakšen žur vesti, kot da vas sploh ne zanima, kajti le tako boste lahko od osebe na drugi strani žice zbezali prepotrebne informacije. Če vas slučajno povabi na prej omenjeni žur, je to super, saj vam ne bo treba "vpadat".
Če pa ne, pa se delajte, kot da ste povabljeni na vsaj tri žure in da ste poklicali kar tako, iz dolgčasa. Če vam podatkov ne uspe dobiti švignite do študentskega naselja (samo čez teden) in poglejte kje se dogaja kakšen žur. Simptomi so značilni: divja glasna glasba, letenje steklenic, kosov obleke in drugih predmetov na bližnjo trato, ...
Sedaj ko ste seznanjeni z (vsaj) enim žurerskim dogodkom je čas da ukrepate naprej. Odločite kakšne vrste vpadnik boste (good, bad ali ugly). Priporočam da se odločite za "good" verzijo, ker je ta vrsta vpadnikov že skoraj izumrla. Če se odločite za drugo opcijo ("the bad"), vseeno pazite, da ne boste preveč bad, ker se lahko zamerite kar precej ljudem, če ste pa trdno odločeni da je čas da postanete "the ugly"; potem je v vas sigurno vsaj nekaj Turka.
The Good
Dobri vpadniki na žure so tisti, ki kljub temu, da se nesramno povabijo na žur, še vedno pazijo na takšna in drugačna moralna načela (ne razbijajo, ne polivajo po nepotrebnem, ne zganjajo prekomernega hrupa, ne ustrahujejo drugih žurerk/žurerjev,...) in so skratka kul. Po možnosti imajo v prtljažniku še gajbo piva, špagete oz. pizzo, prvo pomoč, cigarete in škatlo kondomov.
Toda taki vpadniki so redki kot 18 let stare device (le še Britney Spears poznam), so pa zelo zelo cenjeni. Če so poleg tega še normalnega izgleda, lahko tudi malce privlačni in zgovorni, znajo biti težka konkurenca primatom na žuru v borbi za nasprotni spol.
The Bad
Te sorte vpadnikov je zagotovo veliko več kot prvih, po grobih ocenah kar največ. Kolikokrat ste že slišali tisto zgodbo: "Pršu je ke, ful težil, vse spil, bruhal po fletu, težil trem pičkam?". Zato je priporočljivo, da gostitelj vsakemu povabljenmu zagrozi, naj ne razglaša naokoli, da je žur takrat pa takrat, ker obstaja še večja verjetnost za vpad kakega morona te ali še hujše sorte.
Vendar se dajo taki vskoki do neke mere kontrolirati: z prijetno in prijazno postrežbo in kar se da rešpektnim obnašanjem. Če ne gre, potem se ga najlažje rešite z hitro, osorno a še vedno prijazno odslovitvijo, če pa še vedno ne zaleže, pa se postavite v položaj napadalca in ga "kicknite" čez vrata. Če ostane nepremagan, preberite naslednji odstavek.
The Ugly
No, tega osebka si pa res niste želeli na vaši zabavi. Poleg tega, da je ustrahoval ves moški žurerski del (nobeden se mu ni upal zoperstaviti), popil, polil, pojedel prav vse, kar pa ne je pa zlil, polil, ali pometal po tleh. Tu ni pomoči. Policija, katero ste poklicati, ne pride do takrat ko je bitke konec (beri: počakajo da je bitke konec, saj imajo tudi oni družine).
Pustite se sprovocirati do meje, ko boste naravnost nepremagljivi, saj morate navsezadnje braniti domač teritorij (pomagal vam bo skoraj živalski nagon), si izberite pripravnen pripomoček. Priporočeni pirpomočki so: roke, noge, kozarci, valjar za testo, deska za rezanje, baseball kij, hokejska palica, sprehajalna palica vašega preljubega dedka, bokser, za to priložnost pa lahko tudi razkostate sestrino bambusno posteljo.
Naprošamo vas pa, da nikakor ne uporabljate hladnega ali kakršnegakoli strelnega orožja, ker to že močno meji na barbarstvo (naj vas spomnim: Turki ...)! Če vam uspe prvi korak, ste rešeni, drugače pa upajte, da se vam bo pridružil še kdo od povabljenih.
