Vsi vemo od kod prihaja gospod Bush. Iz Texasa. Če ste le malo izobraženi, potem veste, da je v Texasu nekaj nafte in trop, hm, recimo jim 'preprostih' duš, ki jih bomo v nadaljevanju označili lepo avtohtono kot 'rednecke'. 'Rednecki' se imenujejo tako zaradi svojih opečenih rdečih vratov, ki so jih zaslužili med garanjem na polju ali med lovom na srnjad.
Pa saj vemo, o čem govorimo, a ne? O možakarjih, ki ga dajejo svojim sorodnikom in domačim ljubljencem, si rit brišejo z gozdnim listjem in nimajo nič proti poštenemu prefuku. Ker so rednecki globoko integrirani v tkivo južnjaške ameriške družbe, in ker jih je tako veliko, so z leti odkrili osnovne smernice, s katerimi empirično določimo, ali smo rednecki ali ne. Skratka, obstaja test, ki vam pove, ali ste redneck ali ne. Če vas zanima, ali bi se lepo vključili med prebivalce Alabame, Texasa ali Mississipija, lepo počasi in potrpežljivo odgovorite na naslednja vprašanja!
ŽVPLov Test: Ste morda redneck?
Na naslednje trditve odgovarjajte z da ali ne in si beležite število posameznih odgovorov.
- Genitalija je italijanska letalska družba.
- Svoje ime in priimek in datum rojstva znate razločno povedati z riganjem.
- V akvarij odidete z ribiško palico.
- Vaša psica je rodila dvanajst kužkov sredi vaše dnevne sobe pa ni nihče od domačih opazil.
- Nič ni narobe z incestom dokler ostane v družini.
- S psom redno uporabljata isto drevo.
- Gledanje wrestlinga je predigra.
- Vaše družinsko drevo nima nobenega razvejišča.
- Na vaši poročni fotografiji so iz vaših ust odretuširali zobotrebec.
- Tretji razred je bilo najlepših pet let vašega življenja.
- Če želite vzeti nekaj iz hladilnika, morate na vrt.
- Obrok s sedmimi jedmi je pohana piška in six-pack piva.
- Vaš življenski cilj je, da bi živeli od prodaje petard.
- Oče vas spremlja v šolo, ker hodita v isti razred.
- Vaša hiša nima zaves, vaš avto jih pa ima.
- Gozdni možje v možje v filmu Deliverance so popolnoma napačno razumljeni!
- Ne morete se poročiti z vašo ljubico, ker je to protizakonito.
- V srednji šoli ste hodili z očetovo zdajšnjo ženo.
- Svoj krzneni plašč ste si naredili sami.
- Vaša starša sta se spoznala na družinskem srečanju.
- Vaša 12-letna hčerka pri kosilu kadi za mizo pred njenimi otroki.
Tako, pa smo pri koncu. Če ste na več kot polovico odgovorov odgovorili z "da", obstaja velika verjetnost, da ste redneck. Če so med temi tudi odgovori 5, 12, 16 in 21, pa ste stoprocentno redneck! Kot se je ekipa ŽVPL-a že večkrat prepričala na lastne oči (nazadnje na absolventskem izletu na Kreti septembra letos - reportaža se pripravlja z ŽVPLu lastno bliskovitostjo in bo zdaj zdaj na netu!), je v Sloveniji precejšen delež redneckov.
To je seveda fino in zabavno, ampak ne glede na to pri nas ni tiste kritične mase, ki bi pripeljala do kakšnih tekmovanj redneckov in podobnih bizarnih spektaklov. Pri nas lahko na TVju na primer opazimo tekmovanja v kuhanju in tekmovanja v rokodelskih spretnostih pri obdelavi lesenih končnikov in podobno. Nikoli in nikjer pa še nisem zasledil npr. slovenskega pretepa v želeju ali kakšnega odmevnega tekmovanja v riganju (v K4 je sicer bilo nekaj takega, ampak je bila bolj lokalna metalska scena...).
Ampak v svetu je seveda drugače. V obljubeni deželi Ameriki, kjer se za vsakega najde sladkorček, ki mu posladka življenje, obstaja tudi ekvivalent Olimpijskih iger za rednecke! Imenujejo se kar Summer Redneck Games in potekajo v East Dublinu v zvezni državi Georgia, ZDA. Tekmovalci se lahko prijavijo na tekmovanje v lokalnem gasilskem domu in za 3 dolarje sodelujejo v čudovitih igrah z nagradnih skladom 200 $!!! Igre trajajo cel dan, od 9ih zjutraj do 6ih zvečer. Discipline so mnoge in raznolike, pa pojdimo po vrsti.
Najprej je tu Metanje ribiške palice. Kot pove že ime, rednecki mečejo ribiško palico in tisti, ki jo vrže najdlje, je zmagovalec. Pregledno in preprosto, tako, kot je treba. Sledi enaka disciplina s škornjem in klobukom (vsi kandidati mečejo isti škorenj/klobuk). Nato je na vrsti Metanje "texaških podkev" - kandidati mečejo plastična sedala za straniščne školjke okrog nekaj metrov oddaljene železne palice, zabite v tla.
Točno opoldne sledi Tekmovanje v pitožerstvu. Dvema prikupnima dekletoma zvežejo roke pod mizo in pred vsako od njiju postavijo slastno bučno pito. Dekle, ki jo prej pomlati (seveda brez rok), je zmagovalka! Igre se nadaljujejo z Lovljenjem surovih jajc (to je vsaj avtor tehle vrstic že spoznal pri pouku gospodinjstva v svoji osnovni šoli!). Tu gre za to, da si dva možakarja podajata surovo jajce in po vsaki izmenjavi jajca stopita korak bolj narazen. Igra postane zanimiva s pokvarjenim jajcem pri razdaljah nad 10 m.
Potem se rednecki lahko pomerijo v pljuvanju bučnih semenk v WC školjko! Sledi disciplina s sočnim imenom Bellyflop. Pri tem se (čimbolj) rejeni rednecki na ploh vržejo v blatno jamo, nisem pa uspel razbrati, kakšno je točkovanje in kdo zmaga! Ampak pri bellyflopu je verjetno važno le sodelovati! Igralci se lahko udeležijo tudi Redneckovske rulete: pred njimi se znajde šest pločevink piva, od katerih je ena brutalno pretresena. "Do you feel lucky, punk!?". Izvaja se tudi tradicionalni turnir odbojke v blatu! Whoop-e-fuckin-do! Otroci lahko tekmujejo s samokolnicami, mečejo pisane obročke, tekmujejo v goltanju jabolk in igrajo na človeški Black Jack! Skratka, za vsakogar nekaj!
Pecanje, redneck style, študija primera
Pomemben del tovrstnih dogodkov je seveda tudi interakcija med moškim in ženskim delom publike. Tu smo gotovo lahko priča fantastičnim pristopom, kako osvojiti dekle. Tu slovenski rednecki po debilnosti pristopov in količini (ne)uspeha niti za stotinko ne zaostajajo za svojimi zahodnimi kolegi. Fantastični metodi pecanja deklet je bil del ŽVPL tima priča na ladji iz Grčije v Trst. Na ladji je potekal zadnji žur absolventa in ljudje se niso šparali! Se je pilo in plesalo in bruhalo in žajfalo. Pa je tam nekje sedela osamljena mestna pupika, ki je prišla počivat na stole ob plesišču.
Nekaj sedežev stran je nezbrano bolščal predse do kozlanja mrtev absolvent, ki je v zapacanih hlačah in raztrgano majico neusmiljeno zatiral bruhalni refleks in pred sabo z desnico mečkal pločevinko toplega piva. In potem se je zgodilo. On je opazil Njo. Zbral je svoje razpasle misli, po najboljših močeh sfokusiral pogled na pupiko in čakal, da ga je opazila še ona. Nato jo je zateglo oblajal:"Ej bejba! Sm se used!". Dekle se je odločilo, da danes ni pravi dan, da bi se ulegla pod nekoga, ki bi ji obraz med mlahavim pijanskim onegavljenjem ogreval s svojim napol prebavljenim kosilom, in je povabilo aristokratsko ignorirala.
On pa se ni dal kar tako. Če bejba reče "ne" to pomeni "da" če pa ne reče nič, je pa to skorajda ukaz, ki mu je treba slediti. In se je presedel k pupiki, ki je trmasto zrla stran. Stisnil se je k njej, ji potisnil oslinjeno in zmečkano pločevinko gorkega cenenega piva v lice in gospodovalno pojasnil:"Na! Pij! Per! Sam zate!". Dekle je videlo, da se z vljudnostjo ne pride niti pol kurčka daleč in je vzrojila, da naj se model v hipu, ampak res v hipu pobere točno tja, od koder je prišel, ker je ta stol za njene prijatelje, on pa to gotovo ni! "Back the FUCK up! ZASTUOPSCH!?", bi povedali v lepi zasavščini. Ob zavrnitvi je redneck popizdil:"Prov! Po pa nč! Pizda, čes pa tok visoka, po pa nč!", in jo s šobico, ki bi se je usmilil še George W. Bush, užaljeno odvijugal v temo vedoč, da te črtice danes ne bo naredil.
Tako se to dela! Ker pa je pecanje deklet kompleksna tema, ki nikomur od nas ni zares jasna, jo bomo prihranili za samostojni prispevek, ki bo prišel na vrsto, ko bomo bolj izkušeni (no, bejbe so na to temo že nekaj pisale - glej članek Kako tip zapeca bejbo (v 5. korakih).
Kar se tiče redneckovskih olimpijskih iger, je jasno, da gre za festival debilane in tu javno pozivam obiskovalce ŽVPL-a, da nam nakažejo potrebna sredstva za obisk tega svetovnega čudesa prihodnje leto, da naredimo pošteno reportažo na licu mesta! Zagotavljam vam, da se bomo s tekmovalci dobro ujeli in se potrudili po najboljših močeh.
Urednika Pelija bi avtor tehle vrstic skromno nominiral za tekmovanje v Bellyflopu, urednik Zi bi blestel v teku s samokolnico, moja malenkost pa bi konkurirala v lovljenju gnilih jajc, ker je to že počela v šestem razredu! In ne pozabite: vse to smo pripravljeni narediti le za Vas!
