!!!OPOZORILO: Članek vsebuje eksplicitno naravnane vsebine, zato ga berete na lastno odgovornost. Če vas tovrstne vsebine ne zanimajo, kliknite semle ali semle!!!
No, kot boste lahko prebrali, smo se posebej za vas ponovno poniževali in kršili osnovna načela dobrega okusa, tokrat pri Martinu doma, med testiranjem kondomov (profilaktikov, ola-gum, ipd). Prepričan sem, da bo za zgodovino kondomov še dovolj cyber prostora, tako da se tule ne bi spuščal v obravnavo raznih svinjskih mehurjev in drugih svinjam za lagodno življenje prepotrebnih organov, ki so jih vrli in parjenja potrebni možje skozi človeško zgodovino natikali na svoje usmrajene hidravlike in z njimi vdirali v prav tako usmrajene globine takratnih žena in domačih živali. Le da bi domače živali, če bi z njimi le znali podrobno komunicirati, verjetno znale našteti nekaj tisoč načinov, kako bolje preživeti dan, kot da privezan ob drevo fašeš v anal kanal od tvojega človeškega gospodarja, ki se mu z njive ne da domov k ženi, pa pač zapolni najbližjo toplo luknjo, četudi kozjo.
Pa preidimo k testu. Lotili smo se ga z znanstveno sistematičnostjo in naravnost neverjetno otroško radovednostjo. Najprej je bilo potrebno določiti kriterije za uspešnost kondoma - so to tisti najbolje dišeči? Ali pa morda tisti z okusom po vaniliji? Tisti najbolj nagubani? Morda tisti, ki najlepše zapojejo? No, to so dileme, s katerimi bi se vsakodnevno srečevali novinarji ŽVPL-a, če bi vsak dan testirali kondome. Martin, Seba in jaz smo se odločili za obravnavo dolžine, premera in raztegljivosti. Velik del je k odločitvi za te parametre prineslo dejstvo, da jih je najlažje meriti, čeprav so se merske metode tudi tu izkazale za nekega člana merilne ekipe precej ponižujoče. Kdo ta član je, še ne upam izdati ... bo bolj napeto, če še ne veste.
Testiranih profilaktikov je kar nekaj. Navedel bom ime in nekaj možnih lastnosti, če bi o njih sklepali na podlagi imena. Nato pa sledijo še merski rezultati. Oznaka 2r pomeni premer kondoma, l pomeni dolžino, V pa volumen vode, ki jo je kondom, naslonjen na steno banje, še prenesel, preden ga je razf**alo.
DUREX Extrasafe
Ko ga navlečeš "gor", ne gre več dol ... nikoli. Pisati je treba v Novo Zelandijo, kjer edini na svetu izdelujejo over-condom Durex Annihilator. Durex Annihilator je potrebno 12 ur nositi čez Durex Exstrasafe kondom. V tem času šibka kislina v anihilatorjevi povrhnjici razžre kondom. Nato s kuhinjskim nožem postrgamo s korena penisa gumaste ostanke. Prvi znak, da je to treba storiti, je rahla pekoča bolečina vzdolž organa ... kislina je namreč prišla do kože.
Merski rezultati:
2r = 3.5 cm,
l = 20 cm,
V = 10.8 l.
PREVENTIVO Sensations
Že v imenu obljublja, da preprečuje užitke. Primeren je za tiste vernike, ki ne želijo novih lačnih ust v že tako pretesnem stanovanju, pa si vseeno želijo seksa, vera pa jim prepoveduje kontracepcijo. Zaradi tega imajo slabo vest in uporabljajo Preventivo sensations, ki izničuje kakršnekoli kul feelinge pri seksu. Deluje na primer tako, da se ga normalno navleče "gor", potem bi se pa v nekaj sekundah bistveno skrčil, hkrati pa bi mikročip v kapici kondoma sprožil zvočno mikrokartico in sound system in začel izjemno naglas igrati slovenske popevke. O.K., let's not get too carried away.
Merski rezultati:
2r = 3.5 cm,
l = 19.5 cm,
V = 3.1l (kondom je razneslo, ker se nam je spolzko izmuznil iz rok in udaril ob tla banje, SPLASH!).
BENETTON prime akuel lifestyle (ali nekaj podobnega, pisava na merilnem listu je totalno nečitljiva ... pa saj bo to razvidno iz fotk ...).
Recimo, da na kondomu piše "Prime lifestyle" - to je seveda contradiction in terms, ker tisti, ki imajo res kul lifestyle, sploh ne uporabljajo kondomov. Se pa spodobi, da tu s spoštovanjem in hvaležnostjo omenim vse tiste prevečkrat prezrte punce, ki jejo tabletke, in tako poskrbijo, da zaj*bavanje s profilaktiki odpade. Thank you ladies! Roko na srce, prekinjanje celotnega dejanja zato, da navlečeš "gor" kos tanke gume, prav res zamori situacijo za vse udeležene.
Merski rezultati:
2r = 3.6cm,
l = 20 cm,
V = 10.7l
PREVENTOR Romeo
Hmm, Romeo. No comment. Me zanima, če obstaja kakšna diafragma Julija?
Merski rezultati:
2r = 3.7 cm (Romeo jebač!!),
l = 21 cm,
V = 8.1 l
ES2 Extra sensitive
Zadeva obljublja posebno občutljivost. Deluje tako, da je glede na zunanje pritiske izjemno raztegljiv in prilagodljiv, ob notranjih pritiskih pa poči, da se v kondomu ne bi nabirala sperma in fanta ob orgazmu preveč stiskala. Posledično se v ključnem trenutku razcefra in omogoči semenskim atletičarjem tekmovanje za veliki jack-pot! Primeren za tiste, ki radi seksajo s kondomom, pa bi vseeno radi otroke. Od leta 1976 do danes so prodali 26 zavitkov.
Merski rezultati:
2r = 3.9 cm (to mi deli!),
l = 20cm,
V = 12.8l.
DUREX Gefühlsecht
Ne znam dovolj nemško, po slovarju se mi pa ne da iskati. Konec koncev delam zastonj, zakaj bi se torej trudil!?! What's the point!!??!! V k***c z vsem skupaj!!! AAAAAAAAAA!!!!!!!!! AAAAAAAAAA!!!!!!!! Ups, scratch that, malo me je odneslo. Happy life!
Merski rezultati:
2r = 3.5cm,
l = 18.5 cm,
V=11.4l.
CONDOM Vanilla deluxe
Vanilijev okus je prispodoba za moško vodo. Primeren je za predmestne prostitutke, ki felacijo sicer opravljajo s kondomom, pa nočejo biti prikrajšane za okus po moškem. Kondom ne prepušča ničesar razen sperme, le-to pa dodatno obogati z vanilijevo esenco. Yummy!
Merski rezultati:
2r = 3.7cm,
l = 20cm,
V = 9.2l
DUREX Elite
Elitni kondom. Deluje podobno kot zakon. Saj poznate tisto modrost, da je zakon kot pajkova mreža lovi male muhe, velike pa ga raztrgajo. No, Durex Elite s posebnim elektrokvantnoparapsihološkim senzorjem zazna socialni status uporabnika. Če ima jeb*č zlato kartico, se kondom raztrga, če zlate kartice nima, pa ostane cel. Na podlagi tega lahko sklepamo, da je Durex elite primerna zaščita za vse, ki nimajo zlate kartice.
Merski rezultati:
2r = 3.4cm,
l = 20cm,
V = 10.8l
Testirali smo tudi pojoči kondom brez opazne znamke. Ni namenjen varovanju pred zanositvijo. V glavo kondoma je porinjeno podobno sranje kot v pojoče voščilnice. Ta v peno zavita elektronska pi*karija je precej velika, ker vsebuje dve baterijici, ki skrbita za melodijo. Vsled temu si ne znam predstavljati dejanske namembnosti takega kondoma. No, glede na to, da je svet neizčrpen vir lunijev, verjetno obstajajo tudi fantje (ali punce), ki jih neverjetno rajca, če med guzenjem poslušajo zavijajočo melodijo, ki jim želi vse najboljše! Omembe vredno je, da je zadeva precej trpežna, saj sva jo z Martinom nekaj desetkrat z vso silo nabila v steno kopalnice, pa je še kar najedala in najedala. Vse najboljše za te! Vse najboljše za te! Vse najboljše za te! Itd. Vdala se je šele po silovitem polnjenju z vodo in drobljenju ob steno banje. Pa še takrat ni šlo gladko, ampak je skozi litre tekočine do naju prihajalo nadležno visokotonsko piskanje, ki se je potem, ko je kondom razneslo, še ojačilo. Ampak na koncu sva ga vseeno zjebala, prasca melodičnega!
Morda, se nekateri sprašujete, zakaj nismo kondoma Preventivo Sensations preverili še enkrat, če nam je eden padel v banjo in se strgal. "Saj prodajajo po tri v paketku!", boste rekli. Zgodba je takale: soglasno smo se strinjali, da je kondom potrebno preveriti tudi tako, da ga nekdo od članov navleče čez glavo(tisto z možgani), in ga nato napihuje, dokler ne poči. Meni se je ideja zdela nekako sprejemljiva, tako da je ta del testa pripadel meni. Vzamem torej prvi Preventivo kondom. Najprej spravim vanj obe roki do zapestja. Nato dvignem roki nad glavo in začnem počasi razširjati dlani in vleči kondom čez obraz. Sčasoma je cel kondom na glavi, prevlečem ga čez nos in z rokama zatesnim vse možne odprtine med kondomom in glavo - pri tem diham skozi usta. Nato se začne. Skozi usta vdihujem in skozi nos izdihujem. Kondom na moji glavi se napihuje. Martin, ki bi moral zadevo fotografirati, dobi telefonski klic in zgine v svojo sobo, jaz napihujem kondom, Seba pa navija za naše. Ko je kondom velik za nekaj mojih glav, se grem pokazat Martinu, ki čeblja po telefonu. Sicer bruhne v smeh, fotografira me pa vseeno ne, tako da kondom neizkoriščeno poči in se mi tesno nalepi na obraz. Yuk! Bilo je zabavno in neuporabno, ampak ni panike. Saj imamo še dva kondoma! Torej vzamem drugi kondom. Tokrat je Martin pripravljen, fotoaparat je na stativu and ready to shoot. Ponovim vajo in zopet je cel kondom na glavi do nosa. Začnem napihovati, napetost raste. Koliko izdihov bo še zdržal? Nenadoma pa ŠMELC! Pozabil sem si obrisati nos med napihnjenim kondomom in mojim obrazom se znajde orjaški sluzasti zeleni smrkelj, ki se razmaže po mojih licih in čelu, ostali del smrklja pa se tresoče lepi na obarvano gumo. Martin in Seba se zvijata od smeha, hkrati pa me Martin s fotoaparatom flešira v s kondomom obdano glavo. V navalu panike spustim roke dol, kondom zdrsne z obraza in smrkelj se temeljito razmaže po vseh kotičkih na moji glavi, ki jih prej ni dosegel. Kondom medtem razigrano in kaotično frfota po kuhinji kot napihnjeni balon, ki ga nenadoma spustimo, in nato lepljivo pristane na kuhinjskih tleh, nedaleč od Martina, ki leži na boku in vrešči od sreče ob mojem ponižanju! Seba se opira na svoje pivo in se naslonjen na mizo krohota. Jaz si brišem obraz z brisačo in tehtam, da morda tole z glavo le ni bila tako dobra ideja. No, in sedaj smo ostali z zadnjim Preventivo kondomom, ki nam je zdrsnil v banjo in se razpočil. Kaj hočete, nimamo sreče!
Naj omenim, da sta premere in volumne v veliki meri izmerila Seba in Martin, ker je avtor tehle vrstic v sosednji sobi nažigal Need for speed 5.
Hja, testiranje kondomov je nehvaležen posel in težko bi ga izpeljali brez podpore določenih ljudi, ki se jim vsi trije zahvaljujemo. (Del testiranja, pri katerem so pomagali, v članku ni omenjen iz osebnih razlogov, zahvala pa je vseeno na mestu.) To so Sonja, Irina, Ana, Raisa, Dunja, Aleksandra, Mihaila, Davorin, Katjuša, Ivana, Olga, Aksinja, Marja, Maša, Sergeja, Daška, Tereza, Varjenka. Vi veste, kdo ste. Hvala in se vidimo v drugem delu.
Nadaljevanje sledi. Zaščiteni pozdrav!
