"Ah, Mr. Bond, welcome, come in. Let me show you my entire evil plan and then put you in a death machine that doesn't work!" Vam je to kaj znano? Seveda, če ste količkaj obiskovali Kino Javna Skladišča, ste s takimi razpleti sicer kritičnih situacij dobro seznanjeni. Filmski klišeji so stvar, zaradi katere bi se splačalo obiskovati trenutne ameriške mainstream hite, če za vstopnico ne bi bilo potrebno odšteti skoraj tisočaka, s katerim bi si sicer ob štirih zjutraj kupili dva (življensko potrebna) bureka in en jogurt. Klišejev je v filmih (žal) toliko, da jih je mogoče kategorizirati, pisec tehle vrstic pa je izbral nekaj (od sicer preštevilnih) tem in jih zbral v temle prispevku.
S popivanjem.
Samo moški so alkoholiki. Vsak pijanec lahko kadarkoli preneha s svojo nadležno razvado, če je le izziv dovolj močan. V tistem hipu, ko preneha s pitjem, dobi službo, otroci ga imajo zopet radi, spet mu stoji in življenje je res kul. Ko pijejo whiskey, pivci vedno zategnejo glavo nazaj v bliskovit gib, kot bi jemali aspirin.
Bari v filmih ne potrebujejo denarja. Odprti so tudi v zgodnjih jutranjih urah, barman ima čas za dolge in sočutne pogovore, za počasno in temeljito brisanje kozarcev, ter za žongliranje s steklenicami piva za zabavo.
Kadarkoli te kdo vpraša "Wanna drink?", in ti pritrdiš, ti nikoli ni treba povedati, kaj bi pravzaprav pil. Vedno dobiš kozarec whiskeya, ampak to je itak ok.
Praktično katerakoli ženska je pijana po enem kozarcu pijače.
Ne glede na to, koliko so bili ljudje zdoma, imajo v hladilniku vedno ledene kocke.
Topla kava vas strezne v trenutku ko jo spijete, četudi je za vami res ultra zajebani osem dni brez spanca. Zakaj v filmih po divje prekrokani noči nihče nikoli ne pride domov pobruhan po majici ali vsaj z umazanimi hlačimi, kot se v resnici pogosto dogaja?
Dvajsetletniki, ponavadi štirje (glej BH90210), skupaj spijejo en pir, vsi so totalno zalimani, nato se ustrašijo teh grozovitih vplivov na njihovo telo in dušo, ter si obljubijo, da nikoli več ne bodo tako šibki, da bi iskali potešitev v kozarcu!
Kdorkoli naj bi bil v filmu velik pivec, bo potegnil DOOOOOLG požirek tik preden se začne velika scena s streljanjem, pretepi in divjanjem z avtomobili.
Če si mladoletni pivec v ameriški grozljivki, boš medtem ko boš odšel scat v temo, umrl grozljive smrti, in zelo verjetno prvi.
Vedno, ko se lep moški in huda bejba na mrtvo nasekata, se začne huda bejba metat po tipu, on pa reče:"Hun, youre drunk! You don't really wanna do this!" Hočem spoznat takega tipa!!!
Kadarkoli heroja ustrelijo (ponavadi v levo ramo), potrebuje le požirek žganega, da ublaži bolečino, tik preden mu čudovita bejba z nožem za maslo zbeza kroglo na plano! Medicinski intermezzo:Najboljši način, da nekoga pokličete od mrtvih, ni umetno dihanje ali elektrošok srca, temveč, da jim kričite v obraz nekaj podobnega kot: "You never backed away from everything in your life, now fight! Fight! FIIIIGHT!" ali pa "You can't do this to me! I love you, goddammit!" Nadaljujmo z dvoboji!
Junak in negativec se bosta v neki točki med mečevanjem srečala v klinču, s prekrižanima mečema, iz oči v oči. Tu bosta nekaj trenutkov stresala sarkastične pripombe na račun nasprotnika, nato pa odprla klinč in se borila naprej. Nihče od njiju ne bo niti pomislil, da bi zaril meč v nasprotnikovo oko in ga nato sfiniširal na tleh.
Če je v sobi svečnik, bo negativec pokazal, kako spreten je, ko bo z mečem odsekal zgornjih 10cm sveč v svečniku, ki bodo padle na tla. Nato bo naslednjih 10cm odsekal junak, vendar pa ne bodo padle vse dokler ne bo negativec posmehljivo pripomnil, da je (junak) zgrešil!
Med dvobojem bo junak splezal na mizo/klavir/ploščad, negativec bo z mečem švistnil v višini junakovih gležnjev, ta pa bo rezilo preskočil in nadaljeval dvoboj.
V vsakem dvoboju bosta junak in negativec izginila iz kadra, mi pa bomo spremljali dvoboj njunih senc!
Če dvoboj poteka na stopnicah, bo zlobnež med mečevanjem zrinil junaka gor po stopnicah, nakar bo ta zagrabil vrv/lestenec in pobegnil zlobnežu na drugo stran sobe.
Če je v dvorani lestenec, bo junak v zadnjem hipu presekal neko vrv, ki kao drži lestenec, in lestenec bo zgrmel 15m nižje na zlobneža. In zdaj: pretepi! Človeka lahko nekaj minut pretepaš z jekleno palico ali kladivom, vendar, če je res zloben, ne bo padel v nezavest. Človeka lahko spraviš v nezavest s klofuto. Potem odideš v drugo sobo in se boriš naprej, nakar se on prebudi iz nezavesti in je še bolj odločen, da te bo napadel!
Vsi pretepi, ki potekajo na robu kanjona ali na vrhu stolpnice, zahtevajo, da vsaj enega zlobeža zadane puščica v pljuča ali krogla v srce, kar ga potisne preko roba, vendar je še dovolj pri močeh, da slišimo njegov doooolg krik groze!
Ko želi zlobnež žensko umoriti z nožem, bo vedno uporabil le eno roko, medtem ko bo ženska tiščala nož od sebe z obema! Nato bo ženska po nekaj minutah borbe z zadnjimi močmi pograbila telefon/steklenico/likalnik, razbila zlobnežu glavo in končala vso zadevo. Hranilni intermezzo: žena za zajtrk vedno pripravi jajčka s slanino ter toast z marmelado, mož in otroci vedno pridejo za mizo točno 30 sekund preden mora mož v službo, otroci pa na šolski avtobus. Mož spije dva požirka kave, nato vstane in tretji požirek popije v stoje, medtem ko si oblači plašč. Vsak utegne odgrizniti le grižljaj ali dva, nato pa vse ostalo pustijo na mizi in odbrzijo ven. Dalje z helikopterji !
Najlažja stvar na svetu je v deželi, kjer se film dogaja, najti korumpiranega pilota, ki nima nikakršnih težav s streljanjem popolnih tujcev na tleh.
Če krogla zadane helikopter z zlobnežem, bo ta nemudoma eksplodiral. Če je na njem junak, bo krogla razbila okno, iz motorja bo začel uhajati dim, helikopter bo izgubil moč, vendar bo z njim junak še lahko pristal, stekel ven in se skril za skalo, ki je vedno nekje v bližini. V tistem hipu bo helikopter eksplodiral.
"Rambo" piloti vedno vozijo helikopter z eno roko medtem ko z drugo streljajo z 40kg težkim mitraljezom. Helikopter sam ve, kdaj se mora dvigniti nad možne ovire, tako da se lahko pilot posveti le uničevanju negativcev. Hišni intermezzo: ko je v hiši morilec, bo tista stvar, ki bo iz teme planila na junakinjo, vedno njena mačka, čeprav bo skočila iz mesta, kjer mačk običajno ni, npr. iz omare. Junakinja si bo nato za hip oddahnila, nato pa bo iz teme skočil morilec in jo zadavil. Kaj pa heroji?
Vsak junak je preživel resno psihološko travmo, katere posledice čuti vsak dan, vseeno pa bo v ključnem trenutku premagal samega sebe in speljal zadevo do konca.
Ko se junak sleče do pasu, postane neranljiv.
Junaku vedno pomaga joškasta lepotica. Zlobnežu nikoli.
Junakovega življenskega sopotnika in otroko bodo ubili teroristi tri dni pred njegovo upokojitvijo.
Junakovo ženo bo, ker je bila ob napačnem času na napačnem mestu, ubilo 90 mitraljezov en dan po poroki ali pa na poročnem potovanju v Južno Ameriko.
Junak bo vedno krvavel iz desnega kotička ustnic. Spodnja ustnica ne bo nikoli prebita. Z roko si bo obrisal kri s kotičkov ustnic, ter si ogledal okrvavljene prste. Potem bo pa res popizdil!
Junak bo brez piskanja trpel najhujša pretepanja, nato pa bo zastokal, ko mu bo lepotica čistila rano.
Če ima heroj pomočnika in omeni pomočnikovo družino, bo pomočnik v prvih dveh minutah filma umrl. Jezikovni intermezzo: španske služkinje vedno govorijo popolno angleščino, nikakor pa se ne morejo naučiti besed kot so "Sir" in "Thank you!", temveč jim vedno uide "senor" in "gracias".
Rusi/indijanci med seboj vedno govorijo v slabi angleščini.
V drugem delu si preberite o policiji, zlobnežih, vojni, orožju, ženskah in čem podobnem.
