Sendvič z benz postaje je tiščal neprebavljen nekje med želodčnimi gubami ter se pripravljal na živahno fank popotovanje s svojo slovansko gostiteljico. Obisk zadnjega eventa napovedane Jay Kay odisejade se je izkazal za mešanico antropološke opazovalnice na dveh nogah, ki nam ga je priporočila že Vesna V. Godina, ter izgubljenim občutkom v denarnici ter med nogami. Juh, Italijani so fest publika.
Amfiteaterski spektatel v Puljski areni sem kdovezakaj izpustila zaradi drkanja nekega nepomebnega izpita, ki ga itak nisem naredila. Toliko slajše je bilo presenečenje na našem avtomobilskem popotovanju po Siciliji, saj se je plezanju na vulkan pridružila slika skakajočega Jaya v beli opravi, katera je vzročno posledično silila k nakupu vstopnice. Za vsako ceno.
Spremljale so jo nepomembne halucinacije neke gimnazijke iz Škofjeloške gimnazije, ki je na voščene platnice skicirala Jayevo podobo z rogovi. Pa ne zaradi pretiranega seksi naboja zvezde, prej zaradi nekega manka, da seksi Jay nikoli ni bil.
Sendvič je še vedno ležal v želodcu in Slovanka je upajoče gledala v odprti zrak ter kolone Italijančkov, večinoma dobro opremljenih z jedačo in pijačo. Klik, vstopnica je počekirana. Čeprav vnos pločevink, hrane, foroaparatov in podobne nesnage na Playo ni bil dovoljen (ja, naš gospod organizator Kek se tega preklemano dobro drži), se je večini obiskovalcev uspelo izmuzniti s kako litrco opojnega ali paketkom dišečega, tudi na tone digitalnih aparatkov ni ušlo pasji kontroli.
Naenkrat se je Slovanki pogled odprl na širno peščeno plažo, katero so z leve in desne strani obletavala letala z bližnjega letališča. "Hudimana!", si je še rekla, ko je začutila vibrirajočo množico pregretih Romanov, ki so se poljubljali med sabo ter objemali - tega na Slovenskem ni nikoli videla! Že kratek sprehod med množico je razkril potenciometer sledečega dogodka, ki ga je namesto predskupine, ogreval bum bum haus remixov Jamiroquaijev.
Res se ni pritoževala, sendvič je zaradi razburjenja zdrknil naprej v drobovje, oči pa so blažene občudovale romaneskne podobe Siciljancev, ki so vadili Jay Kay plesne korake kot novodobni mafijozoti v belih opravah. Čeprav je sledila ena in pol urna zamuda, se je prvič počutila kot ena tistih plesočih udeležencev na petkovem MTV ekranu, katere je vseskozi goreče sovražila skozi prizmo sivih ljubljanskih večerov.
Jay Kay se je pripeljal na strehi džipa, z aluminijastim stvorom na glavi in oblečen v bleščeče belo. Če me spomin ne vara, je svoj imidž večkrat spremenil, najprej je bil nekak virualni viking, ki je mutiral v kavboja, ki na wc školjki jezdi v vsemirje, nakar je metamorfiziral v prijaznega aluminijastega Indijanca.
Žal aluminijasta "kofetera" oksidira, ko jo grejemo na ognju in tudi Jay je po uri raztezovalnih vaj obledel.Mogoče so ga utrudile stasitne backvokalistke ali misel, da gre kmalu na Ibizo Kakor koli, Slovanko je predramil statement, da bo kmalu poiskal ženo. Z voščenih platnic zvezkov se je hudomušno dvigalo pročelje belega ljubljanskega gradu in aluminijasto belega poročnega outfita kakega Alana Hranitelja, katerega Jay Kay in Slovanka pod ploho riža - odvržeta ter se s helikopterjem odpeljeta na open air koncert, ki se dogaja na najnovejšem, kozmičnem Bežigrajskem stadionu.
Heh, poroka je odpadla, saj se Jamiroquai, Depechi in Stonesi Ljubljane bojijo kot hudič križa,ne vem sicer zakaj, vendar vedno rajši pristanejo v Bližnjem Zagrebu in Pulju? Zalegla ni niti gomazeča prošnja čez ograjo, da bi blo fajn, da pride kdo enkrat pod Alpe. Pa se je slišal odgovor: "Hej, pa saj so nekje zapisal, da ste prehodna država!"
